Tả thực

Cô giáo yêu cầu học sinh lớp một làm văn tả động vật. Đề bài tuần thứ nhất là tả một con mèo.

Một học sinh viết gọn lỏn: "Nhà em có một con mèo". Khi trả bài, cô giáo hỏi:

- Sao em không tả rõ hơn?

Học sinh đáp:

- Dạ, nhà em có nhưng em chưa được thấy. Vì mẹ em nói ba em có mèo, ba em ra sức giấu còn mẹ em ra sức tìm. Khi nào mẹ em tìm thấy, em sẽ tả kỹ ạ!

Tuần thứ hai, đề bài yêu cầu tả con chó. Học sinh nọ lại viết cộc lốc: "Nhà em có một con chó". Cô giáo bảo:

- Em nên tả kỹ hơn!

Học sinh:

- Dạ, con chó còn ở ngoài đường, vì một hôm mẹ em nói với ba em: "Hôm qua đi với con chó nào cả ngày?". Khi nào nó về nhà em, em sẽ tả kỹ hơn ạ.

Tuần thứ ba, cô ra đề tả con khỉ. Vẫn em học sinh bữa trước viết, lần này thì dài hơn: "Nhà em có nuôi một con khỉ. Một hôm có một cô rất trẻ đến ngõ nhà em, ba em chạy ra và nói với cô ấy: 'Con khỉ già đang ngồi trong nhà đấy!'".

Ngày ấy và bây giờ

Ngày ấy, nàng bất chợt xuất hiện ở phòng chàng. Nhìn cảnh quần áo bừa bãi, vật dụng vứt lung tung, nàng nhoẻn cười dịu dàng.

- Chà! Anh sống như nghệ sĩ ấy.

Những khi đi chơi thấy chàng chi tiêu có phần hoang phí, nàng không tiếc lời ngợi ca:

- Anh thật là hào phóng!

Có lần, nàng đưa ra một kết luận có hậu:

- Em thật tự hào về anh!

Bây giờ...

Nàng đi làm về nếu bất chợt thấy chiếc cà vạt nhỏ bé của chàng vắt tạm trên tay ghế là đã cao giọng:

- Anh bừa bãi quá trời!

Nếu đi đâu về, chàng có trót tự ý mua một thứ gì đó, dù là nho nhỏ, là nàng đã lườm nguýt:

- Anh là chúa hay hoang phí!

Có lúc điên quá, nàng buông ra câu kết làm chàng muốn té ngửa:

- Tôi thật sai lầm vì đã lấy anh!

Yêu chồng

Một ông nọ trong lúc đang lúi húi sửa mái bếp thì bị ngã gãy tay. Hàng xóm đưa ông ta đi bệnh viện bó bột. Một lát sau thì bà vợ về nhà, hay tin bèn hớt hải đến bệnh viện tìm bác sĩ.

Bà ta hỏi:

- Thưa bác sĩ, xin ông đừng giấu giếm tôi điều gì cả. Hãy nói tôi nghe tình trạng sức khoẻ của chồng tôi như thế nào sau khi bị gãy tay. Không biết rõ điều này thì tôi chết mất.

Bác sĩ đáp:

- Bà yên tâm, ông ấy rồi sẽ khoẻ dần thôi mà.

- Vậy có nghĩa là ông ấy sẽ vẫn rửa bát được chứ ạ?

Quan tâm

Hai người bạn thân cùng nghiện thuốc lá nặng. Bẵng đi một dạo bặt tin nhau, họ tình cờ gặp lại và một người đã bỏ thuốc.

Người kia hỏi:

- Cậu bỏ thuốc lá rồi à?

- Ừ! Vợ tớ cấm.

- Chắc chỉ cấm hút ở nhà thôi chứ?

- Cấm tuốt, ở nhà, ở cơ quan cũng như nơi công cộng.

- Hút ngoài đường thì liên quan gì đến cô ấy?

- Cô ấy bảo, trong gia đình một người hút thuốc là đủ tốn tiền lắm rồi.

Bình phục

Bác sĩ khoa tâm thần quyết định thử các bệnh nhân của mình. Ông vẽ một cánh cửa trên tường và bảo họ mở ra mà đi về nhà. Các bệnh nhân đổ xô vào bức tường để cố gắng mở cái cửa "ảo", trừ một người đứng ở đằng xa đang cười ngất.

Thấy người này có vẻ đã bình phục, bác sĩ hỏi:

- Tại sao anh cười?

- Bọn họ điên quá!

- Tại sao?

Người này cầm một cái xẻng, giơ lên:

- Bởi vì tôi đang giữ chìa khóa cửa!

Vô tội

Một con chiên người Serbia tới gặp cha xứ để xưng tội.

- Thưa Cha! Trong cuộc nội chiến Nam Tư năm 1991, có một cô gái Bosnia rất xinh đẹp đến gõ cửa nhà con và nhờ con che chở cho cô ta, con đã đồng ý và đã giấu cô ta dưới hầm nhà kho.

Cha xứ:

- Đó là 1 việc nên làm, và con không có gì phải băn khoăn cả, con còn xứng đáng được khen ngợi nữa.

- Thế nhưng thưa Cha, sau đó cô ta trả công cho con bằng thân xác cô ta và con đã không từ chối điều đó.

- Ồ, trong hoàn cảnh nguy hiểm như vậy thì có thể tha thứ cho con!

- Cám ơn Cha, giờ đây con hoàn toàn thanh thản, tuy nhiên con vẫn còn 1 câu hỏi

- Con cứ hỏi đi - Cha xứ đáp

- Con có nên nói với cô ta là chiến tranh kết thúc hơn 10 năm nay rồi không?

Khác biệt cơ bản

Một thợ cơ khí đang lấy đầu xi lanh ra khỏi chiếc xe hơi Mercedez thì thấy một nhà phẫu thuật tim nổi tiếng bước vào tiệm và gọi người quản lý dịch vụ tới xem xét chiếc xe của mình.

Người thợ gọi to:

- Này bác sĩ tôi hỏi ông câu này được không?

Nhà phẫu thuật nổi tiếng hơi ngạc nhiên, bước tới chỗ người thợ bên chiếc xe máy.

Người thợ cơ khí ngẩng lên, lau sạch tay và hỏi:

- Bác sĩ, hãy nhìn cái động cơ này. Tôi có thể mở máy, lấy van ra để sửa, bổ sung thêm vài thứ và khi tôi kết thúc công việc thì nó sẽ hoạt động như một động cơ mới tinh. Thế tại sao tôi chỉ được tí tiền thù lao còm trong khi ông thì vớ được món tiền lớn, khi cả tôi với ông đều làm công việc về cơ bản là giống nhau?

Nhà phẫu thuật mỉm cười và ghé vào tai anh thợ:

- Hãy thử làm khi nó đang chạy xem sao!

Tình yêu sét đánh

Ông bố góa vợ ốm yếu của Charles sắp qua đời và viết di chúc để lại cho anh ta toàn bộ gia sản. Hơi buồn vì sắp mất cha nhưng cũng mừng vì sắp thành triệu phú, anh chàng ra quán rượu để giải tỏa cảm xúc.

Tới một quán bar dành cho những người độc thân, Charles nhìn thấy một phụ nữ xinh đẹp tuyệt trần làm anh ta đến phát ngất lên được. Anh quyết định sẽ đưa cô về cùng chia sẻ cuộc sống nhung lụa sắp được hưởng.

- Tôi chỉ là một người đàn ông bình thường. - Anh ta nói,khi đi đến chỗ cô gái. - Nhưng trong khoảng một hay hai tuần thôi, bố tôi sẽ chết và tôi sẽ được hưởng thừa kế một gia tài trị giá 20 triệu đô la.

Người phụ nữ đi cùng với Charles về nhà, và ngày hôm sau cô ta trở thành mẹ kế của anh ta.

Rẻ mà hiệu quả

Một anh chàng bị mắc chứng hoang tưởng. Mỗi khi lên giường đi ngủ, anh ta tưởng như có ai đó ở dưới gầm giường. Ôm gối xuống gầm giường nằm thì anh ta lại cảm thấy có ai đó ở bên trên.

Sợ mình sẽ phát điên, anh chàng đi khám bác sĩ.

- Hãy để tôi chữa cho anh trong hai năm. - Bác sĩ nói. - Anh tới chỗ tôi 3 lần một tuần và tôi sẽ giúp anh.

- Thế bác sĩ lấy tôi bao tiền?

- Mỗi lần là 100 đôla.

- Để tôi suy nghĩ đã.

Anh chàng bước thẳng và không bao giờ quay lại nữa. Một thời gian sau anh ta gặp bác sĩ trên phố.

- Tại sao anh lại không quay lại gặp tôi nữa? - Bác sĩ tâm lý hỏi.

- 100 đôla mỗi lần điều trị là quá đắt. Một người bán quán bar đã chữa cho tôi khỏi bệnh với giá 10 đô.

- Thế cơ à? Như thế nào vậy?

- Anh ta bảo tôi cưa hết chân giường đi.

Hiểu sai ý vợ

Mọi ngày Max thường ra quán bar đầu phố ngồi uống bia trò chuyện rôm rả với đám bạn, bộ dạng rất vui vẻ. Một bữa nọ, đột nhiên, anh ta ra đó có một mình, vẻ rất buồn phiền, nốc hết cốc này đến cốc khác.

Anh bồi ở quán liền hỏi:

- Có chuyện gì vậy anh bạn?.

- Tôi không thể hiểu được phụ nữ. - Max nói. - Tối hôm nọ vợ tôi tổ chức sinh nhật cho tôi. Sau đó cô ấy nói là tôi có thể làm gì với cô ấy cũng được, coi như là quà tặng.

- Chà! - Anh bồi nói. - Nhưng sao lại ủ rũ vậy? Tôi thấy thật sự là một món quà đấy chứ.

- À! - Max nói. - Tôi đã suy nghĩ về điều đó và gửi cô ấy về nhà với mẹ. Bây giờ cô ấy không nói chuyện với tôi nữa.

Vẫn như ngày xưa

Một ông bộ trưởng giáo dục về thăm trường cũ. Ông ghé lại căn phòng trong ký túc xá, nơi 20 năm trước đây ông đã ở, bây giờ do một sinh viên khác sử dụng.

- Ôi! Vẫn cái bàn ta từng ngồi học 20 năm trước đây... Vẫn cái giường ta nằm 20 năm trước đây. Ôi! vẫn cái tủ treo quần áo 20 năm trước...

Khi ông bộ trưởng mở tủ ra, ông thấy một cô gái đang run rẩy trong bộ trang phục của Eva. Chàng sinh viên vội nói:

- Đây là bà chị họ của em!

- Chà! Cậu giải thích giống hệt ta 20 năm trước.

Hậu mãi

Một anh chàng bế hai đứa bé mỗi đứa một bên trong khi đang đứng đợi tàu. Thấy bọn trẻ kháu khỉnh, xinh đẹp, một người phụ nữ đến gần và bắt chuyện làm quen.

Cô ta hỏi:

- Trông bọn trẻ dễ thương chưa kìa! Tên chúng là gì vậy?

Người đàn ông nhìn người phụ nữ, tỏ vẻ hơi khó chịu:

- Tôi không biết!

 Người phụ nữ lại hỏi:

- Thế đứa nào là trai đứa nào là gái vậy?

Người đàn ông càng giận dữ hơn. Anh ta xẵng giọng:

- Tôi không biết.

Người phụ nữ bực quá liền vặc lại:

- Thế anh là loại bố gì vậy?

Anh chàng kia đáp:

Tôi không phải là cha của chúng, tôi chỉ là một người bán bao cao su và đây là hai than phiền mà tôi sẽ mang về công ty!

Từ tâm

Đi mua sắm về, một quý bà kinh hoàng khi thấy chồng mình đang ở trên giường với một cô gái xinh đẹp. Bà ta đang định chạy ào ra khỏi nhà thì nghe thấy tiếng chồng gọi giật lại.

- Chẳng lẽ em không muốn nghe anh giải thích tại sao sự việc này xảy ra à?

Nén cơn giận, người phụ nữ gằn giọng:

- Nói nhanh để tôi còn đi!

Người chồng điềm đạm:

- Khi anh đang lái xe trên đường thì anh gặp cô gái đáng thương này, mệt mỏi và nhơ nhớp. Anh đưa cô ta về nhà mình và cho cô ấy ăn chỗ thịt bò mà em đã bỏ quên trong tủ lạnh lâu nay....

Cô ta không có dép guốc gì cả vì thế anh đã lấy cho cô ta dôi sandal em đã bỏ từ lâu vì nó không còn hợp thời trang nữa..

Cô ấy trông rất lạnh, anh thấy thật đáng thương vì thế anh liều lấy cho cô ấy chiếc áo len anh mua cho em vào dịp sinh nhật em năm ngoái nhưng em không bao giờ mặc vì màu áo không hợp với làn da của em...

Quần áo của cô ấy cũng rách hết cả, thấy thế anh cũng lấy chiếc quần bò đã trở nên quá nhỏ đối với em cho cô ấy....

Lúc đó cô ta cũng định đi đấy chứ, và vào cái thời điểm quyết định đó cô ta hỏi: “Thế còn thứ gì vợ ông lâu nay không dùng nữa không?”

Tiện ích

Một người đàn ông vào cửa hàng đồ lưu niệm để mua một món quà sinh nhật. Là một người khá kỹ tính, ông ta chọn tới chọn lui không được món hàng nào, bèn nhờ chủ tiệm.

- Tôi muốn mua một đồ vật không cần đẹp, đặc biệt không cầu kỳ, không rườm rà. Tôi chỉ thích những món hàng rất tiện ích mà giá cả lại rất rẻ.

Người chủ tiệm tìm khắp cửa hàng rồi quay ra nói với khách hàng:

- Vâng, mời ngài mua cuộn giấy toa lét này!

Thành tâm

Hai thuỷ thủ Hồi giáo đi trên một con tàu nhỏ gặp bão biển dữ dội, cơ hội sống sót là rất mong manh. Họ cùng quỳ xuống cầu nguyện Thánh Allah phù hộ cho tai qua nạn khỏi và hứa khi trở về đất liền sẽ hành hương đến thánh địa Mecca với đôi giày có rải hạt đậu khô bên trong.

Như có phép màu, cả hai thoát nạn trong cơn bão ấy và quyết định cùng nhau đi hành hương tạ lễ. Giờ đầu tiên, mọi thứ trôi qua tốt đẹp nhưng sau đó, những hạt đậu cứng như đá bắt đầu hành hạ. Một anh chàng đau chân quá, quỵ xuống đòi nghỉ, trong khi anh chàng kia vẫn bước đi thoăn thoắt, miệng tươi cười, không lộ vẻ gì đau đớn.

- Ôi! Lạy Thánh Allah tha tội cho con! Hạt đậu gì mà nhọn sắc như bàn chông, nát hết gan bàn chân tớ rồi... Ồ! Sao cậu vẫn đi lại nhanh nhẹn được như thế nhỉ?

- Tại cậu không biết giữ lời hứa theo kiểu của mình!

- Nhưng cậu giữ kiểu gì?

- Có gì đâu... Mình nấu chín đậu rồi!

Phương pháp cổ truyền

Một cô gái da đỏ đi xe ngựa trên đường cao tốc thì bị cảnh sát dừng lại. Anh cảnh sát ân cần khuyên

- Tôi không muốn làm phiền cô mà chỉ muốn cảnh báo với cô rằng trục bánh sau đã gẫy, rất có thể sẽ gây nguy hiểm.

Cô gái:

- Cảm ơn anh! Tôi sẽ bảo chồng tôi sửa ngay khi về đến nhà.

Anh cảnh sát:

- Nhân tiện, tôi cũng nhắc cô là dây cương có đoạn mắc vào "chỗ ấy" của con ngựa. Người khác mà thấy có thể xem đó như một hành động ngược đãi súc vật. Cô cũng nên bảo anh nhà kiểm tra việc này nữa.

Cô gái:

- Một lần nữa xin cảm ơn anh! Tôi sẽ bảo chồng tôi kiểm tra ngay.

Nói là làm, về đến nhà, cô gái thông báo với chồng về cái trục sau bị vỡ. Anh chồng hứa sẽ thay một cái mới ngay.

- À còn nữa! - Cô gái nói tiếp. - Anh cảnh sát còn nói là có vấn đề gì đó không ổn với cái phanh khẩn cấp nữa đấy!

Bạn đồng hành

Một cô gái có việc đột xuất phải đi qua nghĩa địa lúc nửa đêm. Cô nín thở, tim đập thình thịch, cảm giác như có người đang rảo bước phía sau để vồ lấy mình.

Chợt cô nhìn thấy ở phía trước một người đàn ông cao lớn đang thong thả bước như cố ý chờ. Mừng quá, cô vượt lên ngang anh ta và nói:

- Anh gì ơi cho em đi cùng với, em đang sợ quá! Chắc là anh chả sợ ma đâu nhỉ?

Người đàn ông từ từ quay mặt sang, nhìn cô bằng hai hốc mắt trống hoác, liếm môi và nói:

- Hồi còn sống, tôi cũng sợ ma như cô.

Từ điển của phụ nữ

Hầu như cả thế giới đều nhất trí rằng, phụ nữ thật là khó hiểu. Nhưng khó hiểu không có nghĩa là không thể hiểu nổi. Cleanlaffs giới thiệu cuốn từ điển mini này giúp mọi người diễn dịch ý nghĩa thực sự ẩn chứa sau lời nói của những người đẹp (và cả không đẹp).

Có = Không

Không = Có.

Có thể = Không.

Em xin lỗi! = Anh sẽ phải xin lỗi (Anh sẽ phải hối tiếc).

Chúng ta cần! = Em muốn.

Đó là quyết định của anh! = Quyết định của em đúng là hiển nhiên.

Hãy làm gì mà anh muốn! = Sau này anh sẽ phải trả giá cho việc đó.

Chúng ta cần nói chuyện! = Em có điều phàn nàn.

Vâng, anh cứ làm thế đi! = Em không muốn anh làm thế.

Em không buồn bã = Dĩ nhiên là em buồn, anh ngốc ạ.

Cái bếp này không tiện lợi lắm = Em muốn một căn nhà mới.

Em muốn những bức rèm mới! = thảm, đồ đạc, và giấy dán tường.

Em nghe có tiếng động! = Em nhận thấy là anh gần như đã ngủ.

Anh có yêu em không? = Em sẽ yêu cầu vài thứ đắt tiền.

Anh yêu em đến mức nào? = Hôm nay em làm vài việc mà anh sẽ ghét lắm.

Em sẽ sẵn sàng trong vài phút = Bỏ giầy ra và chơi vài trò chơi điện tử đi anh.

Anh phải học cách giao tiếp! = Đồng ý với em đi.

Anh có nghe em nói không đấy?! = Quá muộn, anh chết rồi.

Tính cách và số phận

Tính cách của mỗi người thường có tác động đến hành vi, lối sống của họ, mang đến những hệ quả tương ứng. Bạn hãy chọn nhân vật thích hợp với tính cách của mình trong đoạn phim dưới đây để hiểu thêm về bản thân mình nhé!

Hoà cả làng

Một người Trung Quốc nhỏ con làm đầu bếp trên tàu viễn dương, rất hay bị các thủy thủ giễu cợt. Yếu thế nên bất lực, anh ta không bao giờ phản ứng lại những trò đùa ác của họ mà chỉ mỉm cười.

Thấy trêu chọc anh mãi cũng tội nghiệp, cánh thủy thủ tuyên bố:

- Cậu hiền quá! Từ nay chúng tớ quyết định không chọc cậu nữa.

Anh đầu bếp mỉm cười và nói:

- Vậy thì từ nay ngộ cũng thôi không "pipi" vào nồi súp nữa!

Quyền biến

Một tân binh lần đầu đi canh gác doanh trại. Trước đó, thượng sĩ chỉ huy đã dặn dò tất cả những gì cần thiết. Anh ta vừa đứng canh vừa lẩm nhẩm lại cho thuộc. Đột nhiên, có người tiến đến.

- Mật khẩu?

- Chim én.

- Vào đi.

Ai đó lại đang đến.

- Mật khẩu?

- Chim ưng.

- Đồ dở hơi! Không phải là "chim ưng", mà là "chim én"! Vào đi! khỉ thật.

Ăn miếng trả miếng

Một du khách Singapore ăn trong một nhà hàng ở Bangkok. Sau khi thưởng thức xong món chân gà, ông này giơ một cái xương lên bảo anh bồi rằng ở Singapore, người ta đưa xương này vào nhà máy, chế biến thành thức ăn gia súc và xuất sang Thái Lan.

Sau món tráng miệng, ông khách lại lên giọng ở Singapore người ta thường chiết vitamin từ vỏ chuối, xuất sang Thái...

Anh bồi bàn bặm môi, bảo lão già hợm hĩnh chờ mình, rồi đi ra ngoài. Một lát sau, anh ta quay trở lại với một bao cao su đã dùng, giơ cho người khách Singapore xem rồi hỏi:

- Thưa ông, ở Singapore, sau khi xài xong cái này, người ta làm gì?

- Thì vứt vào sọt rác chứ làm gì?

- Ấy không! Ở đất nước chúng tôi, người ta đưa nó vào nhà máy, sản xuất kẹo cao su rồi xuất khẩu sang Singapore đấy ạ!

Làm đẹp công nghệ cao

Một người đàn bà trung niên muốn căng da mặt để có diện mạo của tuổi đôi mươi. Bác sĩ nói rằng nếu muốn thế phải kiểm tra và căng da mặt theo định kỳ 6 tháng. Bà này ra thêm điều kiện.

- Tôi chỉ muốn ông làm một lần và đẹp mãi thôi.

- Nếu vậy, chúng tôi sẽ cấy một núm vặn nhỏ trên đỉnh đầu bà. Khi thấy các nếp nhăn xuất hiện trở lại, bà chỉ cần vặn cái núm ấy một chút. Rulô đặt chìm bên trong sẽ kéo phần da ở phía trước cơ thể lên hoán đổi cho da mặt.

Một năm sau ca phẫu thuật đó, người đàn bà đó quay lại rên rỉ với ông bác sĩ:

- Ông hãy nhìn hai cái túi dưới mắt của tôi, thật là kinh khủng!

Sau khi xem xét kỹ, ông bác sĩ bình tĩnh nói:

- Thưa bà, những cái túi đó chính là phần da bị kéo lên từ hai bầu vú, nếu bà mà cứ tiếp tục vặn cái núm ấy với tốc độ nhanh như vậy thì chẳng mấy chốc bà sẽ có... râu.

Con chó Karate

Mới dọn nhà về khu ngoại ô vắng vẻ, một anh chàng khá lo lắng về tình hình an ninh bèn đi tìm mua một con chó giữ nhà. Anh ta tìm khắp các cửa hàng bán thú cảnh nhưng không tìm được chú chó nào ưng ý.

Chán nản, anh chàng ra quán uống bia. Nghe anh ta tâm sự, người khách ngồi cùng bàn hồ hởi:

- Ồ, tìm chó giữ nhà hả? Anh kiếm đúng người rồi đó. Chờ tôi một lát, tôi sẽ bán cho anh một con.

Ông ta bỏ đi rồi một lát sau quay lại với một con chó nhỏ. Thất vọng, anh chàng kêu lên:

- Con chó nhỏ thế này thì được việc gì! Thế mà ông bảo nó là chó giữ nhà...

Ông kia ngắt lời:

- Đừng vội coi thường nó. Tuy nhỏ, nhưng con chó này biết karate đấy!

Thấy anh chàng nhún vai vẻ không tin, người khách nọ chỉ vào một chiếc ghế, ra lệnh cho chú chó:

- Karate cái ghế!

Trong phút chốc, chiếc ghế tan ra thành từng mảnh. Ông ta lại chỉ vào tấm bảng ở gần đó:

- Karate tấm bảng!

Cũng chỉ trong chớp mắt, tấm bảng tan tành. Anh chàng hài lòng lắm, bèn trả tiền rồi mang con chó về nhà. Về đến nhà, vợ anh ta hỏi:

- Sao anh lại đi rước cái của nợ bé tí xíu thế này về nhà?

- Nó bé nhưng biết Karate! - Anh chàng đáp.

Nổi khùng, cô vợ gắt:

- Karate cái "mông" tôi đây này!

Giấu đầu hở đuôi

John mời mẹ về nhà mình dùng bữa tối. Trong suốt bữa ăn, bà mẹ lấy làm giận dữ vì sự thân mật quá đáng giữa John và cô gái hầu phòng xinh đẹp. Đọc được ánh mắt của mẹ, John trấn an.

- Con biết là mẹ đang nghĩ gì, nhưng giữa con và Julie không có chuyện gì đâu mẹ ạ

Sau đó một tuần, Julie nói với John:

- Từ hôm mẹ anh tới đây ăn tối, em không tìm thấy sợi dây chuyền mặt ngọc của em đâu nữa. Anh dám chắc là mẹ anh không cầm nhầm đó chứ?

John trả lời:

- Anh không biết nữa, nhưng để anh viết thư cho mẹ.

Thư của anh ta có đoạn: "Mẹ yêu! Con không dám nói là mẹ đã cầm nhầm một sợi dây chuyền mặt ngọc ở nhà con, và cũng không thể dám chắc là mẹ không lấy nó. Nhưng sự thật là nó đã bị biến mất kể từ hôm mẹ tới đây ăn tối".

Nhiều ngày sau, John nhận được thư của mẹ: "Con trai yêu quý! Mẹ không dám nói chắc là con đã ngủ với Julie, và mẹ cũng không dám khẳng định là con đã không ngủ với Julie. Nhưng sự thật là nếu cô ta ngủ trên cái giường của mình thì chắc chắn là cô ta đã tìm được sợi dây chuyền mặt ngọc đó.

Lập luận có lý

nh chủ hiệu trong làng cố thuyết phục chàng nông dân mua một chiếc xe đạp, nhưng sau khi tính toán, anh ta thấy rằng giá như vậy là quá đắt và tìm cách từ chối.

Anh nông dân lập luận:

- Tôi thà bỏ tiền mua một con bò sữa còn hơn.

- Hãy thử hình dung xem - Chủ hiệu khăng khăng - Trông anh thộn tới mức nào nếu cưỡi con bò ấy mà đi.

- Nhưng nếu tôi cố vắt chiếc xe đạp ấy cho ra sữa thì trông còn thộn gấp bội.

Ma ăn cỗ

Chồng già lấy vợ trẻ, chẳng mấy chốc mà sinh lực hao tổn, lâm bệnh nằm liệt giường. Biết mình không qua khỏi, ông gọi vợ lại dặn dò.

- Mình tuy còn trẻ nhưng nên ở vậy thôi.

- Dạ... - Vợ thút thít.

- Làm cái bàn thờ tôi cho chắc chắn. Rằm, mùng một, lễ tết, giỗ chạp... tắm rửa sạch sẽ, thắp hương... rồi... hụ... hụ...

- Dạ, em xin vâng lời mình. Rồi sao ạ?

- Lên đó nằm.

Tài săn bắn

Một anh chàng từ thành phố lần đầu tiên về quê thăm chú. Khi vị khách thành thị bắt đầu cảm thấy chán cảnh rừng rú, ông chú nảy ra một ý.

- Sao cháu không lấy súng và dẫn lũ chó đi săn bắn cho vui?

Thế là anh chàng xách cây súng và đưa đàn chó vào rừng. Vài tiếng sau, anh ta quay về một mình, chú hỏi:

- Đi săn vui chứ?

- Rất tuyệt ạ! - Giọng anh ta đầy hứng thú - Chú còn con chó nào nữa không?

Thuật thấu thị

Hai gã cao bồi đang cưỡi ngựa phi nước kiệu thong dong trên con đường đỏ quạch bụi đất thì bắt gặp một người da đỏ đang nằm sấp trên đường, áp tai xuống đất.

Một gã nói:

- Thấy tên da đỏ kia không, trông hắn có vẻ là một phù thủy?

- Ừ, chắc hắn đang nghe ngóng. Bọn phù thủy có thể phát hiện tiếng động ở cách xa hàng dặm.

Vừa lúc đó, người da đỏ hé mắt, nói rất khẽ:

- Một chiếc xe ngựa có mui, đi được khoảng 2 dặm với 2 con ngựa kéo, một nâu, một trắng. Trên có một người đàn ông, một phụ nữ...

Gã thứ nhất quay sang bạn thán phục:

- Ghê thật! Lão phù thủy này chỉ nghe thôi mà có thể đọc toàn bộ thông tin, thậm chí cả màu sắc.

Môi "phù thủy" lại mấp máy. Hai gã dỏng tai nghe lời phán:

- ...cán qua người tôi cách đây khoảng nửa tiếng.

Nguyên nhân đau đầu

Một người đàn ông mắc bệnh đau đầu kinh niên, chữa chạy nhiều nơi, đủ Đông - Tây y vẫn không khỏi. Có bệnh thì vái tứ phương, nghe đồn có bác sĩ trị liệu tâm lý rất giỏi, ông ta bèn thử vận may lần chót.

Lắng nghe người bệnh trình bày xong, bác sĩ hỏi:

- Ông có uống rượu không?

- Thưa bác sĩ, chưa bao giờ tôi uống lấy một giọt!

- Ông hút thuốc lá chứ?

- Thưa ngài, tuyệt đối không.

- Còn chuyện phụ nữ?

- Ồ! Tôi không hề nghĩ tới chuyện đó.

- Thế thì ông đúng là Thánh rồi! Có thể vầng hào quang trên đầu ông hơi bị chặt...

Giảm béo tốc độ

Có một anh chàng béo tình cờ đọc được quảng cáo có dịch vụ giảm béo rất nhanh từ 3 đến 5 kg trong 1 giờ tập luyện. Anh ta liền tới để đăng ký.

Ngày đầu tiên, người ta đưa anh vào một căn phòng rất rộng, ở đó đã có một cô huấn luyện viên trẻ, đẹp đang đợi. Cô ta nói với anh:

- Phương pháp của em rất đơn giản, chỉ cần anh đuổi theo em, nếu bắt được em thì anh muốn cái gì cũng được !!!

Sau đó trong vòng một giờ đồng hồ cố gắng đuổi theo cô huấn luyện viên không thành công, anh đã giảm được 3 kg.

Rất phấn kích với lần tập đầu, lần này anh chàng béo yêu cầu tăng cường độ tập luyện lên 5 kg một giờ và bỏ qua tất cả những lời khuyến cáo, nó có thể gây hại cho sức khoẻ. Không như lần trước, người ta dẫn anh vào một phòng tập bé hơn. Thay thế cô huấn luyện viên xinh đẹp là một anh chàng khổng lồ trông rất dữ tợn. Anh ta nhìn chàng béo, liếm mép thèm thuồng nói:

- Phương pháp tập luyện của tôi cũng rất đơn giản, tôi sẽ đuổi theo anh, nếu tôi bắt được anh thì tôi muốn cái gì cũng được!!!

Hy sinh vì khoa học

Cô giáo dặn mỗi học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh họa cho buổi học sắp tới mang chủ đề: "Cuộc sống hiện đại". Hôm sau, cô giáo đề nghị từng em giới thiệu vật dụng mà mình mang theo.

Wendy mang đến máy Sony Walkman.

Kendy mang theo cái mở đồ hộp chạy điện và biểu diễn với một hộp thịt.

- Còn Jonny, em mang gì đến vậy? - cô giáo hỏi.

- Em mang máy trợ tim của ông nội ạ!

- Thôi chết, thế ông có mắng em không?

- Không ạ! Ông chỉ "ặc... ặc" hai tiếng thôi mà.

Tưởng bở

Tôi mới gặp một chuyện kinh khủng. Hôm qua, cô thư ký đã mời tôi đến nhà cô ấy để ăn mừng sinh nhật...", một giám đốc tâm sự với bạn.

- Chuyện lãng mạn đây!

- Cô ấy đã mời tôi uống Martini, nghe nhạc nhẹ, rồi nói: "Em sẽ dành cho anh một chuyện bất ngờ. Em vào phòng ngủ và 5 phút sau anh hãy vào theo. Cấm vào sớm đấy nhé!".

- Một kịch bản sex?

- Khi tôi bước vào... phòng tối om. Bật điện lên thì...

- Cực kỳ ngoạn mục chứ?

- Không phải với tôi. Nấp trong đó là cả đám nhân viên của tôi với nến, hoa, bánh gatô cùng bài hát mừng sinh nhật chết tiệt.

- Ôi, có lẽ anh bị cụt hứng?

- So với điều tôi cảm nhận lúc đó thì cụt hứng chưa là gì!

- !?

- Bởi lúc đó trên người tôi... không còn mảnh vải nào.

Chuyện chuối điện thoại

Claude đang đọc báo thì chuông điện thoại đổ hồi. Đầu dây kia hí hửng: "Alô! Jean đấy hả?"

- Bạn lầm rồi. Đây là số của Claude.

Năm phút sau, điện thoại reo, vẫn giọng ban nãy:

- Jean phải không?

- Đã bảo là bạn nhầm rồi. Tôi là Claude, ở đây chả có Jean nào cả.

Đọc được vài chữ, chuông lại reo. Claude chụp lấy điện thoại gầm lên:

- Alô!

- Claude đó hả?

- Ồ, tôi cứ tưởng lại nhầm máy...

- Bây giờ thì không, tìm được số máy của Jean rồi nhé!

Và cúp máy.

Biện pháp chống ngáy

Khi người thuỷ thủ đến thị trấn thì mọi phòng của khách sạn đã kín chỗ.

- Ông phải còn phòng nào nữa chứ? - Anh ta khẩn khoản. - Hoặc chỉ một cái giường thôi, tôi không cần quan tâm là ở đâu.

- À, thực sự là tôi có một phòng đôi, trong đó mới có một người, một anh lính không quân. - Người quản lý nói. - Và anh ta cũng muốn chia đôi tiền phòng với người khác. Nhưng nói thật với anh, anh ta ngáy to đến nỗi những người ngủ cũng phòng hồi trước đã phải phàn nàn rất nhiều. Tôi không chắc lắm là nó có thích hợp cho anh không.

- Không vấn đề gì! - Người lính thuỷ mệt mỏi nói. - Tôi lấy phòng đó.

Sáng hôm sau anh ta xuống dùng điểm tâm với cặp mắt sáng ngời.

- Anh ngủ thế nào rồi? Người quản lý hỏi.

-Chưa bao giờ tốt hơn thế.

Người quản lý ngạc nhiên:

- Không vấn đề gì với anh chàng ngáy to đó ư?

- Chả sao cả, tôi làm anh ta phải im miệng ngay. - Anh chàng kia nói.

- Làm thế nào mà anh làm được? - Người quản lý hỏi.

- Khi tôi vào phòng anh ta đã ở trên giường và ngáy khò khò rồi. - Anh thuỷ thủ giải thích. - Tôi đến gần, hôn một cái vào má anh ta và nói: 'Ngủ ngon nhé, cưng', và anh ta ngồi dậy cả đêm để trông chừng tôi.

Mẹ vợ lý tưởng

ai phụ nữ cãi lộn rồi choảng nhau dữ dội. Cuối cùng, người qua đường cũng can được họ ra và đưa hai người tới chỗ vua Solomon để nhờ ngài phân xử.

- Con gái tôi chuẩn bị cưới anh chàng này, thì người phụ nữ đây lại kêu là anh ta chuẩn bị cưới con bà ấy! - Một người la lên.

- Có một giải pháp đơn giản. - Vị vua thông thái phán. - Tôi sẽ cắt anh chàng ra làm đôi và mỗi cô gái sẽ có một nửa.

- Được đấy! Người phụ nữ thứ nhất nói.

- Không, không được, tôi thà để cô gái kia lấy đựơc anh chàng còn hơn là làm như vậy! - Người phụ nữ thứ hai khóc.

Vua Solomon nói không do dự:

- Được, người phụ nữ thứ nhất có anh ta rồi.

- Cái gì cơ? - Người kia phản đối. - Bà ta muốn cắt anh ta ra làm đôi cơ mà!

- Đúng thế! - Vua Salomon nói. - Bà ta có đủ phẩm chất của một bà mẹ vợ!

Chú chim chăm chỉ

Người ta thường nói: "Con chim dậy sớm bắt được sâu" hàm ý khuyên răn chúng ta nên thức khuya dậy sớm, làm việc chăm chỉ để đạt được thành công. Chuyện xảy ra dưới đây với chú chim sơn ca sẽ minh họa cho câu thành ngữ ấy.

Khám bệnh

Người ta nói rằng, cứ ba người thì có một người có vấn đề về thần kinh. Hãy nghĩ về hai người bạn của bạn, nếu họ hoàn toàn bình thường thì hẳn là bạn cần xem xét kỹ lại bản thân. Thử nghiệm dưới đây sẽ giúp bạn tự khám bệnh.

Hướng dẫn: Chờ cho hình ảnh tải xuống đầy đủ. Chụp tai nghe và tập trung nhìn vào giữa hình trong 5 phút. Nếu bạn không hề nhếch mép cười thì bạn hoàn toàn bình thường. Còn ngược lại?...

Tài ngụy trang

uộc diễn tập xâm nhập trận địa địch của tiểu đoàn nọ diễn ra suôn sẻ nhưng tới phút chót thì một sự cố gây ầm ĩ khiến đơn vị không giữ được bí mật. Tìm ra thủ phạm là một anh lính trẻ, chỉ huy gọi anh ta lên khiển trách.

- Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của quân ta. Không những thế còn mắng nhiếc, sỉ nhục, thậm chí còn suýt hành hung hai người dân địa phương?

- Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Đôi "người địa phương" ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên, họ nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển... Mặc dù phải nghe toàn điều lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ... Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận địa. Nhưng đến lúc anh "dân địa phương" dở con dao nhíp ra và định khắc tên chị "dân địa phương" vào... mông em thì em không thể chịu đựng thêm được nữa...

Quyết định sáng suốt

Hai bác nông dân từ quê ra tỉnh đến một quán giải khát nọ. Họ nhìn thấy 2 tấm biển "Fresh milk" và "Fresh beer". Sau khi thảo luận, họ chọn sữa tươi.

Lập tức, một phụ nữ từ sau rèm bước ra mang theo 2 chiếc cốc. Cô ta vạch áo và chỉ một loáng, 2 cốc đã đầy tràn. Hai anh chàng vô cùng kinh ngạc. Một anh vừa nhâm nhi cốc sữa vừa lẩm bẩm:

- Đến giờ tôi mới biết sữa tươi là thế nào.

Ngẫm nghĩ một lát, anh kia gật gù:

- May mà hồi nãy ta không gọi bia tươi!

Máy nhắn trả lời

- Xin chào, bây giờ tôi không ở nhà nhưng máy trả lời thì có, nên bạn có thể nói chuyện với nó. Hãy đợi tiếng bíp.

- Xin chào, bây giờ tôi không ở nhà nhưng máy trả lời thì có, nên bạn có thể nói chuyện với nó. Hãy đợi tiếng bíp.

- Vợ tôi và tôi không thể tới nghe điện thoại ngay bây giờ, nhưng nếu bạn để lại tên và số, chúng tôi sẽ gọi lại cho bạn ngay khi chúng tôi xong.

- Xin chào! Đây là Ba, nếu bạn ở công ty điện thoại, tôi đã gửi tiền rồi. Nếu là bố mẹ, xin hãy gửi tiền cho con. Nếu là bạn của tôi, bạn còn nợ tôi tiền. Nếu bạn là phụ nữ, tôi có nhiều tiền lắm.

- Xin chào. Bây giờ nói gì đi.

- Xin chào! Tôi là máy trả lời tự động của Đan. Thế còn bạn là gì?

- Xin chào! Đây là Sang! Nếu bạn để lại lời nhắn, tôi sẽ gọi lại sớm. Nếu bạn để lại lời nhắn gợi tình, tôi sẽ gọi lại sớm hơn.

- Xin chào! Máy trả lời tự động của Ba bị hỏng. Đây là tủ lạnh của anh ấy. Xin hãy nói thật chậm và tôi sẽ dính lời nhắn của bạn vào tôi bằng cái nam châm.

- Xin chào, bạn đang nói với một cái máy, tôi có khả năng nhận thông điệp.

- Đây không phải là máy trả lời tự động. Đây là thiết bị ghi âm những suy nghĩ ngoại cảm. Sau tiếng tút, hãy nghĩ về tên của bạn, lý do bạn gọi và số điện để tôi có thể gọi lại, và tôi sẽ nghĩ về chuyện gọi lại cho bạn.

- Xin chào! Có thể tôi đang ở nhà và chỉ muốn tránh mà tôi không thích. Hãy để lại lời nhắn, và nếu tôi không gọi lại, kẻ tôi không muốn gặp chính là bạn.

- Xin chào! Đây là My! Xin lỗi vì tôi không thể trả lời điện thoại ngay bây giờ. Hãy để lại lời nhắn và cầm điện thoại đợi cho tới khi tôi gọi lại.

- Nếu bạn là trộm, thì có thể chúng tôi đang ở nhà lau chùi vũ khí ngay bây giờ và không thể nghe điện thoại. Nếu không phải, có thể chúng tôi không ở nhà và hãy để lại lời nhắn.

- Hãy để lại lời nhắn. Tuy nhiên, bạn có quyền giữ im lặng. Mọi điều bạn nói sẽ bị ghi lại và được sử dụng để chống lại bạn.

Giỏi lịch sử

Giờ học lịch sử thường làm cho bọn trẻ buồn ngủ. Vì thế, thật dễ hiểu khi chúng tỏ ra vui mừng vì được biết hôm nay có cơ hội được về sớm.

Cô giáo tuyên bố:

- Bất cứ em nào trả lời được câu hỏi của tôi, có thể ra khỏi lớp trước khi chuông reo.

Thật là tuyệt vời, Dick thầm nhủ vì nó tự tin vào sự thông minh và trí nhớ như một cuốn bách khoa toàn thư của mình.

- Nào, bắt đầu. Ai đã nói: "Đừng hỏi tổ quốc đã làm gì cho bạn mà hãy hỏi bạn đã làm gì cho tổ quốc!"?

- J.F. Kennedy thưa cô ! - Một cô gái đầu bàn đã kịp giơ tay và dĩ nhiên cô nàng có thể ung dung ra về.

- Tốt lắm Allen, câu tiếp theo đây: Ai đã nói "Tôi có một giấc mơ..."?

Thêm một cô nàng khác cướp lời:

- Martin Luther King.

Cáu lắm, Dick buột miệng:

- Khi nào thì cái lũ ấy mới câm cái mồm thối tha của chúng nhỉ?

Cô giáo sửng sốt hét lớn:

- Ai nói thế?

- Bill Clinton, thưa cô! - Dick mừng rỡ - Bây giờ em có thể về được rồi phải không ạ?.

Máy tính khám bệnh

Một anh chàng mê quần vợt bị một chấn thương ở khuỷu tay mãi không lành. Anh ta dự định đi khám bác sĩ nhưng người bạn gàn lại.

- Đừng làm thế! - Anh bạn nói. - Có một máy tính ở hiệu thuốc gần đây có thể khám mọi chứng bệnh nhanh hơn và rẻ hơn bác sĩ. Chỉ cần đưa mẫu nước tiểu của anh vào và máy tính sẽ phân tích, làm mọi thử nghiệm sinh hoá và cho ra kết quả trong vài giây mà chỉ tốn 10 đôla thôi.

Nghe lời khuyên, anh ta lấy mẫu nước tiểu của mình đến hiệu thuốc, tìm cái máy tính, đổ mẫu vào nơi phân tích và bỏ 10 đôla vào máy. Vài giây sau, một mảnh giấy nhỏ trượt ra ngoài, trên đó ghi: "Bạn bị đau khuỷu tay. Hãy ngâm tay trong nước ấm. Không cử động mạnh và đột ngột. Vết sưng sẽ lành trong vòng hai tuần".

Rất kinh ngạc về phát kiến vĩ đại nhưng vẫn còn hồ nghi về khả năng của nó, anh chàng quyết định thử một lần nữa. Anh ta trộn một hỗn hợp gồm một ít nước máy, một mẩu phân chó, mẫu nước tiểu của vợ và con gái và cuối cùng là một chút tinh dịch của chính mình. Anh ta trở lại hiệu thuốc, đến bên máy tính, đổ mẫu thử vào và bỏ 10 đôla vào máy. Máy tính làm việc lại với tiếng động quen thuộc và tuồn ra mẩu giấy, trên đó ghi: "Nước máy của bạn nhiễm kim loại nặng, hãy khử nhiễm. Con chó của bạn bị nhiễm giun. Hãy tẩy giun cho nó. Con gái của bạn đang sử dụng ma túy. Đưa nó đến bệnh viện cai nghiện ngay. Vợ bạn đang có thai một cặp song sinh nữ. Chúng không phải là của bạn. Hãy tìm luật sư. Và nếu bạn không chịu ngừng xốc mạnh, khuỷu tay của bạn sẽ không bao giờ lành".

Không cho thấy mặt

Một anh chàng rời công sở về nhà vào chiều thứ sáu. Nhưng hôm đó lại là ngày lĩnh lương, trong túi sẵn tiền nên anh ta gọi vài người bạn đi nhậu rồi tiếp tục đi chơi cho đến hết kỳ nghỉ cuối tuần mới về nhà.

Khi anh ta trở về nhà vào đêm chủ nhật, người vợ mặt mũi hằm hằm đang đứng đợi ở cửa, sa sả mắng nhiếc suốt hơn 2 giờ. Cuối cùng, cô vợ cũng thôi lải nhải và hỏi chồng:

- Anh có thích không nhìn thấy tôi trong vài ba ngày không?

- Có chứ! - Ông chồng vẫn còn hơi men đáp.

Ngày thứ hai qua đi, anh ta không thấy mặt vợ đâu. Ngày thứ ba và thứ tư cũng thế. Nhưng tới hôm thứ năm, chỗ sưng xẹp bớt đi, đủ để cho anh ta nhìn thấy đôi chút hình bóng của người vợ qua khoé mắt.

Ruột gan tóc vàng

Ba cô bạn thân: một cô tóc vàng, một cô tóc đen và một cô tóc nâu rủ nhau đi cắm trại. Đột nhiên, cô tóc vàng lên cơn đau bụng, bèn chui vào một bụi rậm với cuộn giấy vệ sinh để đáp ứng nhu cầu tự nhiên.

Khi cô tóc vàng đi rồi, hai người bạn quyết định chơi khăm cô ta một vố. Họ giết một con thỏ rồi lén bò tới chỗ cô nàng đang ngồi "làm quận công", thả bộ lòng thỏ vào phía sau cô gái. Xong đâu đấy, họ lỉnh về chỗ cắm trại. 

Ba phút sau, một tiếng thét khủng khiếp vang lên.

Hai cô bạn bụm miệng cười và ngồi chờ. Nửa giờ sau, cô tóc vàng trở lại, mồ hôi vã như tắm. Thở hổn hển, cô ta bảo bạn:

- Tớ bị táo bón, phải rặn mạnh quá nên lòi cả ruột ra. Nhưng ơn trời và nhờ hai ngón tay này, tớ lại nhét được nó vào như cũ rồi.

Thương tích chiến tranh

Hai khách bộ hành đi ngược chiều nhau trên một đường mòn hẹp. Khi lại gần nhau, người nọ thấy người kia có dáng đi y hệt mình, kéo lê một chân dưới đất.

Tới lúc giáp mặt, một người chỉ xuống cẳng chân tật nguyền của mình, cất giọng đầy cảm xúc:

- Chiến tranh vùng Vịnh! 1991.

Người kia gật đầu tỏ vẻ thông cảm, rồi cũng chỉ xuống cái chân đang kéo lê trên mặt đường của mình, thở dài:

- "Phân" chó! Cách đây 20 mét.

Tác dụng khác thường

Hai cậu bé đi vào một siêu thị, chọn một bịch băng vệ sinh phụ nữ rồi mang ra quầy tính tiền. Lấy làm lạ, cô thu ngân nhìn chằm chằm vào hai đứa bé, rồi không nén nổi tò mò, cô hỏi.

- Cháu bao nhiêu tuổi rồi?

- Cháu lên tám. - Cậu bé lớn hơn đáp.

Cô thu ngân hỏi tiếp:

- Thế cháu có biết thứ này để làm gì không?

- Cháu không rõ lắm. Nhưng thứ này không phải để cho cháu, mà cho thằng em cháu. - Cậu bé chỉ tay vào đứa nhóc đi bên cạnh.

- Cho em cháu? - Cô gái tròn mắt ngạc nhiên.

- Đúng thế. Nó lên bốn tuổi. Chúng cháu xem trên tivi và thấy người ta nói rằng, nếu sử dụng thứ này, có thể bơi và đi xe đạp. Mà nó thì lại chưa biết cả hai thứ ấy...

Đồng bệnh tương lân

Một phụ nữ đang nằm trên giường cùng người tình thì nghe thấy tiếng đập cửa của ông chồng. Cô vội vã lôi anh chàng vào góc nhà, bôi dầu xức trẻ em và rắc phấn rôm lên người anh ta.

- Đứng yên ở đây nhé! - Cô nàng thì thầm. - Hãy giả vờ anh là một pho tượng.

Ông chồng bước vào nhà và nhìn thấy "pho tượng":

- Gì thế, cưng?

- À, một pho tượng thôi mà. - Người đàn bà trả lời không chút bối rối. - Em thấy gia đình anh Ba hàng xóm mua về một bức tượng bày phòng ngủ rất đẹp. Em thích lắm bèn mua một bức tương tự cho chúng mình. 

Cả hai vợ chồng không đả động gì đến pho tượng nữa và lên giường đi ngủ.

Khoảng 2 giờ sáng, người chồng ra khỏi giường, xuống bếp và một lát sau quay lại với một ổ bánh mì và một ly sữa.

- Ê! - Anh ta nói với "pho tượng". - Ăn chút gì đó đi. Cậu may mắn lắm đấy vì tớ đã đứng như một thằng đần ở nhà thằng Ba suốt 3 ngày đêm mà chẳng được ai mời lấy một ngụm nước.

Ca đẻ khó

Một bà đỡ nọ khá lành nghề nhưng hay mất bình tĩnh. Có lần, người ta gọi bà đến đỡ một ca đẻ con so. Xách hòm dụng cụ to đùng tới nhà sản phụ, bà bảo người chồng ra ngoài.

- Mời anh ra ngoài, cần gì tôi sẽ gọi.

Sản phụ đã bắt đầu la hét. Khoảng 10 phút sau, bà thò đầu ra cửa và nói:

- Anh có kìm không?

- Hả?! Anh chồng tròn mắt hỏi.

- Vâng, kìm, nhanh lên! Không hả hở gì hết, tôi biết việc tôi phải làm.

Có kìm rồi, khoảng 5 phút sau, bà lại xuất hiện ở cửa:

- Anh có cái cờ lê to không?

- Cờ lê à? Lạy chúa, điều gì đã xảy ra với vợ tôi?

- À... không sao, nhưng tôi cần một cái cờ lê.

Người chồng bâng khuâng ngắm cái cờ lê rồi miễn cưỡng đưa nó cho bà ta. Cửa khép lại, tiếng kim loại va chạm nhau xủng xoảng, két... két. Anh chồng ở ngoài nghiến chặt răng, mặt tái dại, chân tay run bần bật. Được một lát, thở hổn hển, mặt nhễ nhại mồ hôi, bà thò đầu ra cửa quát:

- Hãy nghe đây, tìm ngay một cái búa tạ, nếu chậm thì không kịp mất!

Đến nước này, anh chồng không chịu nổi nữa, xô cửa xông vào, trước mắt anh là nền nhà ngổn ngang kìm, búa... và hòm dụng cụ chưa mở được.

Vợ hiền

Sau một chầu quắc cần câu, bợm nhậu về nhà, đập cửa.

- Ôi! Anh đã về đấy ư?

- Ừ, em yêu ạ, anh gặp bạn cũ.

- !?

- Anh nhậu hết lương tháng rồi.

- À, em có thể hiểu.

- Xe lại bị giữ...

- Chuyện đương nhiên mà.

- Ôi, em đúng là người phụ nữ hiền dịu nhất trần đời. Ừm... Ờ... hình như cái dây chuyền em đưa hôm qua, anh trót tặng một cô gái.

- Lạy Chúa, em thật là may mắn!

- Sao, em định nói là em rất hài lòng ư?

- Vâng, vì em chỉ là... hàng xóm của anh. Hãy can đảm lên, chỉ còn vài bước chân nữa thôi. Cầu Chúa phù hộ cho anh!

Bài học nhớ đời

Một vị giáo sư đang hướng dẫn các sinh viên ngành y thực tập bài học đầu tiên về giải phẫu tử thi. Ông ta quyết định chỉ dẫn cho họ một số điều cơ bản trước khi bắt đầu công việc.

- Các anh cần phải có khả năng làm được hai việc sau đây trước khi trở thành nhà giải phẫu. Điều đầu tiên mà các anh cần là không được có cảm giác sợ hãi.

Để chứng minh lời mình đang nói, ông chọc ngón tay vào hậu môn của tử thi và đưa lên miệng liếm. Rồi ông ta yêu cầu các sinh viên của mình phải làm giống như vậy trước mặt nhau. Sau một vài phút bị sốc và im lặng, các sinh viên cũng phải lần lượt làm theo.

- Điều thứ hai mà các anh cần phải có là khả năng quan sát và phán đoán một cách chính xác: Tôi đã lấy ngón tay giữa chọc vào hậu môn của tử thi, nhưng tôi lại liếm ngón tay trỏ của tôi!

Lý do thôi việc

Chị oshin giúp việc trong một trang trại bỏ chủ cũ tới xin làm công cho chủ mới ở trang trại kế bên. Ông chủ mới muốn tìm hiểu chút ít về nhân thân của người làm nên gạn hỏi cặn kẽ.

- Chị đã làm công ở nhà người ta tới 20 năm, tại sao lại bỏ đi? Bên ấy họ đối xử với chị tệ lắm à?

- Dạ, thưa không phải. Tôi được ăn, được mặc, được ở tốt. Tôi còn được đóng bảo hiểm và lương hưu nữa.

- Vậy thì còn gì phải than phiền nữa?

- Nhưng khổ một nỗi là ở bên ấy lúc có một con vật nuôi bị chết là lại đem ra nấu ăn cho cả nhà. Thôi thì đủ gà, vịt, thỏ... Những khi bò hay ngựa chết thì ăn tới hàng tuần mới hết thịt.

- Đâu cũng như thế thôi. Bên tôi cũng phải làm như vậy.

- Nhưng bên ông có cụ ông, cụ bà không?

- Không. Các cụ nhà tôi mất cả rồi. Tôi ở đây với bà xã... Sao chị lại hỏi thế?

- Vì hôm qua, cụ ông ở bên ấy vừa mất.

Điều kỳ diệu của thôi miên

Một phụ nữ mắc chứng đau đầu kinh niên và đã thử đủ mọi loại thuốc, qua vô số bác sĩ điều trị nhưng không ăn thua. Một hôm, cô ta ngồi ăn trưa với người bạn thân và được cô bạn giới thiệu tới một nhà thôi miên có tài trị bách bệnh.

Sau khi được nhà thôi miên chữa chạy, người phụ nữ về nhà bảo chồng:

- Mình có nhớ những cơn đau đầu mà em phải chịu đựng suốt bao năm qua không? Bây giờ không còn nữa rồi. Không còn một chút nào.

- Em không đau đầu nữa à? - Người chồng hỏi lại. - Chuyện gì xảy ra vậy?

Cô vợ đáp:

- Bạn em đưa em tới gặp nhà thôi miên. Ông ấy bảo em đứng trước gương, tập trung nhìn vào hình ảnh của mình trong đó và nhắc đi nhắc lại: "Tôi không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu". Có thể anh sẽ không tin nhưng thực sự là em đã khỏi hẳn bệnh đau đầu rồi.

Người chồng trầm trồ:

- Tuyệt vời thật.

Cô vợ tiếp:

- Anh biết không, suốt mấy năm qua, anh chưa một lần nóng bỏng với em trên giường ngủ. Có lẽ anh nên tới gặp nhà thôi miên và xem ông ấy có thể làm gì đó cho anh không.

Người chồng đồng ý. Sau cuộc điều trị với nhà thôi miên, anh ta trở về nhà, bế bổng vợ đưa vào phòng ngủ, đặt cô lên giường trong trang phục Eva và bảo:

- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.

Cô vợ thì thào:

- Tuyệt vời! Em hạnh phúc quá, mình ơi!

Người chồng lại nói:

- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.

Anh ta quay lại phòng tắm rồi vài phút sau trở vào phòng ngủ, nhảy lên giường, ân ái với vợ còn say đắm hơn lần trước.

Cô vợ ngồi dậy, đầu óc quay cuồng, thốt lên:

- Ôi! Thật là nằm mơ em cũng không thấy.

Người chồng lại nói:

- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.

Lần này, khi anh ta đi vào buồng tắm, cô vợ lẻn đi theo và qua một kẽ nứt trên cánh cửa, thấy đức ông chồng của mình đang đứng trước tấm gương, phùng mang trợn má niệm "thần chú":

- Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi.