Giỏi lịch sử

Giờ học lịch sử thường làm cho bọn trẻ buồn ngủ. Vì thế, thật dễ hiểu khi chúng tỏ ra vui mừng vì được biết hôm nay có cơ hội được về sớm.

Cô giáo tuyên bố:

- Bất cứ em nào trả lời được câu hỏi của tôi, có thể ra khỏi lớp trước khi chuông reo.

Thật là tuyệt vời, Dick thầm nhủ vì nó tự tin vào sự thông minh và trí nhớ như một cuốn bách khoa toàn thư của mình.

- Nào, bắt đầu. Ai đã nói: "Đừng hỏi tổ quốc đã làm gì cho bạn mà hãy hỏi bạn đã làm gì cho tổ quốc!"?

- J.F. Kennedy thưa cô ! - Một cô gái đầu bàn đã kịp giơ tay và dĩ nhiên cô nàng có thể ung dung ra về.

- Tốt lắm Allen, câu tiếp theo đây: Ai đã nói "Tôi có một giấc mơ..."?

Thêm một cô nàng khác cướp lời:

- Martin Luther King.

Cáu lắm, Dick buột miệng:

- Khi nào thì cái lũ ấy mới câm cái mồm thối tha của chúng nhỉ?

Cô giáo sửng sốt hét lớn:

- Ai nói thế?

- Bill Clinton, thưa cô! - Dick mừng rỡ - Bây giờ em có thể về được rồi phải không ạ?.

Máy tính khám bệnh

Một anh chàng mê quần vợt bị một chấn thương ở khuỷu tay mãi không lành. Anh ta dự định đi khám bác sĩ nhưng người bạn gàn lại.

- Đừng làm thế! - Anh bạn nói. - Có một máy tính ở hiệu thuốc gần đây có thể khám mọi chứng bệnh nhanh hơn và rẻ hơn bác sĩ. Chỉ cần đưa mẫu nước tiểu của anh vào và máy tính sẽ phân tích, làm mọi thử nghiệm sinh hoá và cho ra kết quả trong vài giây mà chỉ tốn 10 đôla thôi.

Nghe lời khuyên, anh ta lấy mẫu nước tiểu của mình đến hiệu thuốc, tìm cái máy tính, đổ mẫu vào nơi phân tích và bỏ 10 đôla vào máy. Vài giây sau, một mảnh giấy nhỏ trượt ra ngoài, trên đó ghi: "Bạn bị đau khuỷu tay. Hãy ngâm tay trong nước ấm. Không cử động mạnh và đột ngột. Vết sưng sẽ lành trong vòng hai tuần".

Rất kinh ngạc về phát kiến vĩ đại nhưng vẫn còn hồ nghi về khả năng của nó, anh chàng quyết định thử một lần nữa. Anh ta trộn một hỗn hợp gồm một ít nước máy, một mẩu phân chó, mẫu nước tiểu của vợ và con gái và cuối cùng là một chút tinh dịch của chính mình. Anh ta trở lại hiệu thuốc, đến bên máy tính, đổ mẫu thử vào và bỏ 10 đôla vào máy. Máy tính làm việc lại với tiếng động quen thuộc và tuồn ra mẩu giấy, trên đó ghi: "Nước máy của bạn nhiễm kim loại nặng, hãy khử nhiễm. Con chó của bạn bị nhiễm giun. Hãy tẩy giun cho nó. Con gái của bạn đang sử dụng ma túy. Đưa nó đến bệnh viện cai nghiện ngay. Vợ bạn đang có thai một cặp song sinh nữ. Chúng không phải là của bạn. Hãy tìm luật sư. Và nếu bạn không chịu ngừng xốc mạnh, khuỷu tay của bạn sẽ không bao giờ lành".

Không cho thấy mặt

Một anh chàng rời công sở về nhà vào chiều thứ sáu. Nhưng hôm đó lại là ngày lĩnh lương, trong túi sẵn tiền nên anh ta gọi vài người bạn đi nhậu rồi tiếp tục đi chơi cho đến hết kỳ nghỉ cuối tuần mới về nhà.

Khi anh ta trở về nhà vào đêm chủ nhật, người vợ mặt mũi hằm hằm đang đứng đợi ở cửa, sa sả mắng nhiếc suốt hơn 2 giờ. Cuối cùng, cô vợ cũng thôi lải nhải và hỏi chồng:

- Anh có thích không nhìn thấy tôi trong vài ba ngày không?

- Có chứ! - Ông chồng vẫn còn hơi men đáp.

Ngày thứ hai qua đi, anh ta không thấy mặt vợ đâu. Ngày thứ ba và thứ tư cũng thế. Nhưng tới hôm thứ năm, chỗ sưng xẹp bớt đi, đủ để cho anh ta nhìn thấy đôi chút hình bóng của người vợ qua khoé mắt.

Ruột gan tóc vàng

Ba cô bạn thân: một cô tóc vàng, một cô tóc đen và một cô tóc nâu rủ nhau đi cắm trại. Đột nhiên, cô tóc vàng lên cơn đau bụng, bèn chui vào một bụi rậm với cuộn giấy vệ sinh để đáp ứng nhu cầu tự nhiên.

Khi cô tóc vàng đi rồi, hai người bạn quyết định chơi khăm cô ta một vố. Họ giết một con thỏ rồi lén bò tới chỗ cô nàng đang ngồi "làm quận công", thả bộ lòng thỏ vào phía sau cô gái. Xong đâu đấy, họ lỉnh về chỗ cắm trại. 

Ba phút sau, một tiếng thét khủng khiếp vang lên.

Hai cô bạn bụm miệng cười và ngồi chờ. Nửa giờ sau, cô tóc vàng trở lại, mồ hôi vã như tắm. Thở hổn hển, cô ta bảo bạn:

- Tớ bị táo bón, phải rặn mạnh quá nên lòi cả ruột ra. Nhưng ơn trời và nhờ hai ngón tay này, tớ lại nhét được nó vào như cũ rồi.

Thương tích chiến tranh

Hai khách bộ hành đi ngược chiều nhau trên một đường mòn hẹp. Khi lại gần nhau, người nọ thấy người kia có dáng đi y hệt mình, kéo lê một chân dưới đất.

Tới lúc giáp mặt, một người chỉ xuống cẳng chân tật nguyền của mình, cất giọng đầy cảm xúc:

- Chiến tranh vùng Vịnh! 1991.

Người kia gật đầu tỏ vẻ thông cảm, rồi cũng chỉ xuống cái chân đang kéo lê trên mặt đường của mình, thở dài:

- "Phân" chó! Cách đây 20 mét.

Tác dụng khác thường

Hai cậu bé đi vào một siêu thị, chọn một bịch băng vệ sinh phụ nữ rồi mang ra quầy tính tiền. Lấy làm lạ, cô thu ngân nhìn chằm chằm vào hai đứa bé, rồi không nén nổi tò mò, cô hỏi.

- Cháu bao nhiêu tuổi rồi?

- Cháu lên tám. - Cậu bé lớn hơn đáp.

Cô thu ngân hỏi tiếp:

- Thế cháu có biết thứ này để làm gì không?

- Cháu không rõ lắm. Nhưng thứ này không phải để cho cháu, mà cho thằng em cháu. - Cậu bé chỉ tay vào đứa nhóc đi bên cạnh.

- Cho em cháu? - Cô gái tròn mắt ngạc nhiên.

- Đúng thế. Nó lên bốn tuổi. Chúng cháu xem trên tivi và thấy người ta nói rằng, nếu sử dụng thứ này, có thể bơi và đi xe đạp. Mà nó thì lại chưa biết cả hai thứ ấy...

Đồng bệnh tương lân

Một phụ nữ đang nằm trên giường cùng người tình thì nghe thấy tiếng đập cửa của ông chồng. Cô vội vã lôi anh chàng vào góc nhà, bôi dầu xức trẻ em và rắc phấn rôm lên người anh ta.

- Đứng yên ở đây nhé! - Cô nàng thì thầm. - Hãy giả vờ anh là một pho tượng.

Ông chồng bước vào nhà và nhìn thấy "pho tượng":

- Gì thế, cưng?

- À, một pho tượng thôi mà. - Người đàn bà trả lời không chút bối rối. - Em thấy gia đình anh Ba hàng xóm mua về một bức tượng bày phòng ngủ rất đẹp. Em thích lắm bèn mua một bức tương tự cho chúng mình. 

Cả hai vợ chồng không đả động gì đến pho tượng nữa và lên giường đi ngủ.

Khoảng 2 giờ sáng, người chồng ra khỏi giường, xuống bếp và một lát sau quay lại với một ổ bánh mì và một ly sữa.

- Ê! - Anh ta nói với "pho tượng". - Ăn chút gì đó đi. Cậu may mắn lắm đấy vì tớ đã đứng như một thằng đần ở nhà thằng Ba suốt 3 ngày đêm mà chẳng được ai mời lấy một ngụm nước.