Thuật thấu thị

Hai gã cao bồi đang cưỡi ngựa phi nước kiệu thong dong trên con đường đỏ quạch bụi đất thì bắt gặp một người da đỏ đang nằm sấp trên đường, áp tai xuống đất.

Một gã nói:

- Thấy tên da đỏ kia không, trông hắn có vẻ là một phù thủy?

- Ừ, chắc hắn đang nghe ngóng. Bọn phù thủy có thể phát hiện tiếng động ở cách xa hàng dặm.

Vừa lúc đó, người da đỏ hé mắt, nói rất khẽ:

- Một chiếc xe ngựa có mui, đi được khoảng 2 dặm với 2 con ngựa kéo, một nâu, một trắng. Trên có một người đàn ông, một phụ nữ...

Gã thứ nhất quay sang bạn thán phục:

- Ghê thật! Lão phù thủy này chỉ nghe thôi mà có thể đọc toàn bộ thông tin, thậm chí cả màu sắc.

Môi "phù thủy" lại mấp máy. Hai gã dỏng tai nghe lời phán:

- ...cán qua người tôi cách đây khoảng nửa tiếng.

Nguyên nhân đau đầu

Một người đàn ông mắc bệnh đau đầu kinh niên, chữa chạy nhiều nơi, đủ Đông - Tây y vẫn không khỏi. Có bệnh thì vái tứ phương, nghe đồn có bác sĩ trị liệu tâm lý rất giỏi, ông ta bèn thử vận may lần chót.

Lắng nghe người bệnh trình bày xong, bác sĩ hỏi:

- Ông có uống rượu không?

- Thưa bác sĩ, chưa bao giờ tôi uống lấy một giọt!

- Ông hút thuốc lá chứ?

- Thưa ngài, tuyệt đối không.

- Còn chuyện phụ nữ?

- Ồ! Tôi không hề nghĩ tới chuyện đó.

- Thế thì ông đúng là Thánh rồi! Có thể vầng hào quang trên đầu ông hơi bị chặt...

Giảm béo tốc độ

Có một anh chàng béo tình cờ đọc được quảng cáo có dịch vụ giảm béo rất nhanh từ 3 đến 5 kg trong 1 giờ tập luyện. Anh ta liền tới để đăng ký.

Ngày đầu tiên, người ta đưa anh vào một căn phòng rất rộng, ở đó đã có một cô huấn luyện viên trẻ, đẹp đang đợi. Cô ta nói với anh:

- Phương pháp của em rất đơn giản, chỉ cần anh đuổi theo em, nếu bắt được em thì anh muốn cái gì cũng được !!!

Sau đó trong vòng một giờ đồng hồ cố gắng đuổi theo cô huấn luyện viên không thành công, anh đã giảm được 3 kg.

Rất phấn kích với lần tập đầu, lần này anh chàng béo yêu cầu tăng cường độ tập luyện lên 5 kg một giờ và bỏ qua tất cả những lời khuyến cáo, nó có thể gây hại cho sức khoẻ. Không như lần trước, người ta dẫn anh vào một phòng tập bé hơn. Thay thế cô huấn luyện viên xinh đẹp là một anh chàng khổng lồ trông rất dữ tợn. Anh ta nhìn chàng béo, liếm mép thèm thuồng nói:

- Phương pháp tập luyện của tôi cũng rất đơn giản, tôi sẽ đuổi theo anh, nếu tôi bắt được anh thì tôi muốn cái gì cũng được!!!

Hy sinh vì khoa học

Cô giáo dặn mỗi học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh họa cho buổi học sắp tới mang chủ đề: "Cuộc sống hiện đại". Hôm sau, cô giáo đề nghị từng em giới thiệu vật dụng mà mình mang theo.

Wendy mang đến máy Sony Walkman.

Kendy mang theo cái mở đồ hộp chạy điện và biểu diễn với một hộp thịt.

- Còn Jonny, em mang gì đến vậy? - cô giáo hỏi.

- Em mang máy trợ tim của ông nội ạ!

- Thôi chết, thế ông có mắng em không?

- Không ạ! Ông chỉ "ặc... ặc" hai tiếng thôi mà.

Tưởng bở

Tôi mới gặp một chuyện kinh khủng. Hôm qua, cô thư ký đã mời tôi đến nhà cô ấy để ăn mừng sinh nhật...", một giám đốc tâm sự với bạn.

- Chuyện lãng mạn đây!

- Cô ấy đã mời tôi uống Martini, nghe nhạc nhẹ, rồi nói: "Em sẽ dành cho anh một chuyện bất ngờ. Em vào phòng ngủ và 5 phút sau anh hãy vào theo. Cấm vào sớm đấy nhé!".

- Một kịch bản sex?

- Khi tôi bước vào... phòng tối om. Bật điện lên thì...

- Cực kỳ ngoạn mục chứ?

- Không phải với tôi. Nấp trong đó là cả đám nhân viên của tôi với nến, hoa, bánh gatô cùng bài hát mừng sinh nhật chết tiệt.

- Ôi, có lẽ anh bị cụt hứng?

- So với điều tôi cảm nhận lúc đó thì cụt hứng chưa là gì!

- !?

- Bởi lúc đó trên người tôi... không còn mảnh vải nào.

Chuyện chuối điện thoại

Claude đang đọc báo thì chuông điện thoại đổ hồi. Đầu dây kia hí hửng: "Alô! Jean đấy hả?"

- Bạn lầm rồi. Đây là số của Claude.

Năm phút sau, điện thoại reo, vẫn giọng ban nãy:

- Jean phải không?

- Đã bảo là bạn nhầm rồi. Tôi là Claude, ở đây chả có Jean nào cả.

Đọc được vài chữ, chuông lại reo. Claude chụp lấy điện thoại gầm lên:

- Alô!

- Claude đó hả?

- Ồ, tôi cứ tưởng lại nhầm máy...

- Bây giờ thì không, tìm được số máy của Jean rồi nhé!

Và cúp máy.

Biện pháp chống ngáy

Khi người thuỷ thủ đến thị trấn thì mọi phòng của khách sạn đã kín chỗ.

- Ông phải còn phòng nào nữa chứ? - Anh ta khẩn khoản. - Hoặc chỉ một cái giường thôi, tôi không cần quan tâm là ở đâu.

- À, thực sự là tôi có một phòng đôi, trong đó mới có một người, một anh lính không quân. - Người quản lý nói. - Và anh ta cũng muốn chia đôi tiền phòng với người khác. Nhưng nói thật với anh, anh ta ngáy to đến nỗi những người ngủ cũng phòng hồi trước đã phải phàn nàn rất nhiều. Tôi không chắc lắm là nó có thích hợp cho anh không.

- Không vấn đề gì! - Người lính thuỷ mệt mỏi nói. - Tôi lấy phòng đó.

Sáng hôm sau anh ta xuống dùng điểm tâm với cặp mắt sáng ngời.

- Anh ngủ thế nào rồi? Người quản lý hỏi.

-Chưa bao giờ tốt hơn thế.

Người quản lý ngạc nhiên:

- Không vấn đề gì với anh chàng ngáy to đó ư?

- Chả sao cả, tôi làm anh ta phải im miệng ngay. - Anh chàng kia nói.

- Làm thế nào mà anh làm được? - Người quản lý hỏi.

- Khi tôi vào phòng anh ta đã ở trên giường và ngáy khò khò rồi. - Anh thuỷ thủ giải thích. - Tôi đến gần, hôn một cái vào má anh ta và nói: 'Ngủ ngon nhé, cưng', và anh ta ngồi dậy cả đêm để trông chừng tôi.