Tuesday, 19 November 2013

Biện pháp chống ngáy

Khi người thuỷ thủ đến thị trấn thì mọi phòng của khách sạn đã kín chỗ.

- Ông phải còn phòng nào nữa chứ? - Anh ta khẩn khoản. - Hoặc chỉ một cái giường thôi, tôi không cần quan tâm là ở đâu.
- À, thực sự là tôi có một phòng đôi, trong đó mới có một người, một anh lính không quân. - Người quản lý nói. - Và anh ta cũng muốn chia đôi tiền phòng với người khác. Nhưng nói thật với anh, anh ta ngáy to đến nỗi những người ngủ cũng phòng hồi trước đã phải phàn nàn rất nhiều. Tôi không chắc lắm là nó có thích hợp cho anh không.
snore-1367664191_500x0.gif
- Không vấn đề gì! - Người lính thuỷ mệt mỏi nói. - Tôi lấy phòng đó.
Sáng hôm sau anh ta xuống dùng điểm tâm với cặp mắt sáng ngời.
- Anh ngủ thế nào rồi? Người quản lý hỏi.
-Chưa bao giờ tốt hơn thế.
Người quản lý ngạc nhiên:
- Không vấn đề gì với anh chàng ngáy to đó ư?
- Chả sao cả, tôi làm anh ta phải im miệng ngay. - Anh chàng kia nói.
- Làm thế nào mà anh làm được? - Người quản lý hỏi.
- Khi tôi vào phòng anh ta đã ở trên giường và ngáy khò khò rồi. - Anh thuỷ thủ giải thích. - Tôi đến gần, hôn một cái vào má anh ta và nói: 'Ngủ ngon nhé, cưng', và anh ta ngồi dậy cả đêm để trông chừng tôi.

Mẹ vợ lý tưởng

ai phụ nữ cãi lộn rồi choảng nhau dữ dội. Cuối cùng, người qua đường cũng can được họ ra và đưa hai người tới chỗ vua Solomon để nhờ ngài phân xử.

- Con gái tôi chuẩn bị cưới anh chàng này, thì người phụ nữ đây lại kêu là anh ta chuẩn bị cưới con bà ấy! - Một người la lên.
- Có một giải pháp đơn giản. - Vị vua thông thái phán. - Tôi sẽ cắt anh chàng ra làm đôi và mỗi cô gái sẽ có một nửa.
- Được đấy! Người phụ nữ thứ nhất nói.
- Không, không được, tôi thà để cô gái kia lấy đựơc anh chàng còn hơn là làm như vậy! - Người phụ nữ thứ hai khóc.
Vua Solomon nói không do dự:
- Được, người phụ nữ thứ nhất có anh ta rồi.
- Cái gì cơ? - Người kia phản đối. - Bà ta muốn cắt anh ta ra làm đôi cơ mà!
- Đúng thế! - Vua Salomon nói. - Bà ta có đủ phẩm chất của một bà mẹ vợ!

Chú chim chăm chỉ

Người ta thường nói: "Con chim dậy sớm bắt được sâu" hàm ý khuyên răn chúng ta nên thức khuya dậy sớm, làm việc chăm chỉ để đạt được thành công. Chuyện xảy ra dưới đây với chú chim sơn ca sẽ minh họa cho câu thành ngữ ấy.

Khám bệnh

Người ta nói rằng, cứ ba người thì có một người có vấn đề về thần kinh. Hãy nghĩ về hai người bạn của bạn, nếu họ hoàn toàn bình thường thì hẳn là bạn cần xem xét kỹ lại bản thân. Thử nghiệm dưới đây sẽ giúp bạn tự khám bệnh.

Hướng dẫn: Chờ cho hình ảnh tải xuống đầy đủ. Chụp tai nghe và tập trung nhìn vào giữa hình trong 5 phút. Nếu bạn không hề nhếch mép cười thì bạn hoàn toàn bình thường. Còn ngược lại?...
ec_Flash.gif

Tài ngụy trang

uộc diễn tập xâm nhập trận địa địch của tiểu đoàn nọ diễn ra suôn sẻ nhưng tới phút chót thì một sự cố gây ầm ĩ khiến đơn vị không giữ được bí mật. Tìm ra thủ phạm là một anh lính trẻ, chỉ huy gọi anh ta lên khiển trách.

treeman-1367663692_500x0.gif
- Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của quân ta. Không những thế còn mắng nhiếc, sỉ nhục, thậm chí còn suýt hành hung hai người dân địa phương?
- Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Đôi "người địa phương" ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên, họ nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển... Mặc dù phải nghe toàn điều lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ... Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận địa. Nhưng đến lúc anh "dân địa phương" dở con dao nhíp ra và định khắc tên chị "dân địa phương" vào... mông em thì em không thể chịu đựng thêm được nữa...

Quyết định sáng suốt

Hai bác nông dân từ quê ra tỉnh đến một quán giải khát nọ. Họ nhìn thấy 2 tấm biển "Fresh milk" và "Fresh beer". Sau khi thảo luận, họ chọn sữa tươi.

Lập tức, một phụ nữ từ sau rèm bước ra mang theo 2 chiếc cốc. Cô ta vạch áo và chỉ một loáng, 2 cốc đã đầy tràn. Hai anh chàng vô cùng kinh ngạc. Một anh vừa nhâm nhi cốc sữa vừa lẩm bẩm:
- Đến giờ tôi mới biết sữa tươi là thế nào.
Ngẫm nghĩ một lát, anh kia gật gù:
- May mà hồi nãy ta không gọi bia tươi!

Máy nhắn trả lời

- Xin chào, bây giờ tôi không ở nhà nhưng máy trả lời thì có, nên bạn có thể nói chuyện với nó. Hãy đợi tiếng bíp.

- Xin chào, bây giờ tôi không ở nhà nhưng máy trả lời thì có, nên bạn có thể nói chuyện với nó. Hãy đợi tiếng bíp.
- Vợ tôi và tôi không thể tới nghe điện thoại ngay bây giờ, nhưng nếu bạn để lại tên và số, chúng tôi sẽ gọi lại cho bạn ngay khi chúng tôi xong.
- Xin chào! Đây là Ba, nếu bạn ở công ty điện thoại, tôi đã gửi tiền rồi. Nếu là bố mẹ, xin hãy gửi tiền cho con. Nếu là bạn của tôi, bạn còn nợ tôi tiền. Nếu bạn là phụ nữ, tôi có nhiều tiền lắm.
- Xin chào. Bây giờ nói gì đi.
- Xin chào! Tôi là máy trả lời tự động của Đan. Thế còn bạn là gì?
- Xin chào! Đây là Sang! Nếu bạn để lại lời nhắn, tôi sẽ gọi lại sớm. Nếu bạn để lại lời nhắn gợi tình, tôi sẽ gọi lại sớm hơn.
- Xin chào! Máy trả lời tự động của Ba bị hỏng. Đây là tủ lạnh của anh ấy. Xin hãy nói thật chậm và tôi sẽ dính lời nhắn của bạn vào tôi bằng cái nam châm.
- Xin chào, bạn đang nói với một cái máy, tôi có khả năng nhận thông điệp.
- Đây không phải là máy trả lời tự động. Đây là thiết bị ghi âm những suy nghĩ ngoại cảm. Sau tiếng tút, hãy nghĩ về tên của bạn, lý do bạn gọi và số điện để tôi có thể gọi lại, và tôi sẽ nghĩ về chuyện gọi lại cho bạn.
- Xin chào! Có thể tôi đang ở nhà và chỉ muốn tránh mà tôi không thích. Hãy để lại lời nhắn, và nếu tôi không gọi lại, kẻ tôi không muốn gặp chính là bạn.
- Xin chào! Đây là My! Xin lỗi vì tôi không thể trả lời điện thoại ngay bây giờ. Hãy để lại lời nhắn và cầm điện thoại đợi cho tới khi tôi gọi lại.
- Nếu bạn là trộm, thì có thể chúng tôi đang ở nhà lau chùi vũ khí ngay bây giờ và không thể nghe điện thoại. Nếu không phải, có thể chúng tôi không ở nhà và hãy để lại lời nhắn.
- Hãy để lại lời nhắn. Tuy nhiên, bạn có quyền giữ im lặng. Mọi điều bạn nói sẽ bị ghi lại và được sử dụng để chống lại bạn.